日期:2024/8/19 07:55:00作者:网友整理人气:0我来评论
1. 本人近视眼【yǎn】,有次出行没戴眼镜,看到前面一个妇女【nǚ】拎着一个白色打底青色流苏状点缀【zhuì】的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:你的【de】包【bāo】包好好看,哪儿买的【de】?结果走近一看:是一个塑【sù】料【liào】袋里面挂了两把大葱。
2. 恶毒的【de】巫婆对王子施了法,王子一年只能说一个字,王子有个心爱的姑娘【niáng】,王子从此三年闭口【kǒu】不言只为了对【duì】姑娘说我爱你【nǐ】,三年【nián】后王子急忙地【dì】破门而出,于是被门槛绊了一跤,王子:“哎卧槽”。
3. 一次批小学语文【wén】卷,要求用“有……有……还有……”造句。一【yī】学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃【chī】完了问【wèn】姥姥还有吗,姥姥答:“有,有【yǒu】,还有!”
4. 班主任把男生调一桌【zhuō】,女生【shēng】调一桌,为防止早恋。其实他没意识到更【gèng】严重的问题。
5. 和三【sān】个同学逛商场,一【yī】个柜台【tái】售货员一直看着我们笑,笑得【dé】我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看【kàn】,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜【dōu】里了!”
6. 初升【shēng】高的【de】时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班【bān】的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩【jì】都不相上下。校【xiào】长一【yī】眼就相中我【wǒ】了。理由是我长得最丑而且发【fā】型也很难看,一看就是认真读书的料。
7. 放假,老爸和我聊天,他问:“在学校有女朋友吧?”我:“怎么可能会有。”老爸问:“这次【cì】考试考得不【bú】错!”我略显【xiǎn】得意地回答:“那是,全班第二!”他【tā】马【mǎ】上问:“她考得好吗?”我回答:“不好,比我差点。”。。。
8. 父母说上【shàng】学千万不要【yào】谈恋爱,说的好像会有人看【kàn】得上我一样。
9. 以【yǐ】前人【rén】马书信很慢,一生只能爱一个人,现【xiàn】在网络科技发达,一天能绿五十个人。
10. 一哥【gē】们的【de】媳【xí】妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出【chū】来高兴的对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿【ér】子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫:“哈哈哈【hā】,我【wǒ】终于当儿子啦!!!”
11. 朋友给介绍男朋友,然【rán】后男生【shēng】请我去看电影,看到打斗的情节,眼看【kàn】的,好人就要被坏人【rén】打败了,不自觉的喊了一句【jù】“干他娘的”,然后就没然后了,现在朋友们都不给我介绍对【duì】象【xiàng】了。
12. 第【dì】一次当喷子。。。。有。。。有点紧张,我。。。我开始了啊。。。你【nǐ】。。。你算哪【nǎ】块小饼干…对不起,我是【shì】不是有点【diǎn】过分,对…对不起,啊!妈妈我骂人了,我好怕,警察叔叔会不会把我抓走啊?呜呜呜…
13. 单身久了,今天坐【zuò】公交,一【yī】个女孩【hái】蹭了我肩膀一【yī】下,我连我们的孩子在哪上学都想好了。
14. “为【wéi】什么上厕所还要玩手机?”“不玩手机难道玩屎?”
15. 谁说你没【méi】有毅力,单身这事,你不就坚【jiān】持了十几年吗?
16. 刚到家,老婆【pó】温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有【yǒu】点累。”她又问:“饿不【bú】饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说【shuō】:“那【nà】你歇一会儿就赶紧做饭吧!”
17. 我家狗一【yī】定以为每【měi】天中午给我送快餐的外卖小哥是【shì】我的主人。
18. 爱是一道光,绿到你发慌。
19. 幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
20. 某日,一村民跟村长聊天,说;“村长,他们都【dōu】说你不识数,是真的吗【ma】?”村长急了,伸出三个指头,说了【le】句“送你五个字,一【yī】派胡言”。
21. 老婆问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不【bú】?丈夫想了【le】想【xiǎng】问:什【shí】么时候追的你?妻:大二。丈夫:那会儿你体重多少?妻:斤左右。丈夫上下打量了一【yī】下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。
22. 和【hé】老【lǎo】婆大【dà】吵一架,晚上在卫生间小便,看见新买【mǎi】的裤头【tóu】有一根线头,用【yòng】手拽不断,看见盆台上有剪刀,就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊【hǎn】者:“我错了还不行嘛,干什么啊你。”
23. 有一次,班主任请长假,代【dài】班老师说,班主任被车撞了,骨折【shé】了【le】。于是,班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅【yǐ】。钱不够,貌似还【hái】买了辆二手的【de】。班干部几个把轮椅抬到老师家,敲【qiāo】门,然后就看到【dào】,班主任一只手吊着石膏出来开门……
24. 同桌和【hé】我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不【bú】是【shì】不傻!”
25. 我这一生纵烟纵酒纵情纵欲,就是不纵傻逼。
26. 大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。
27. 刚刚在商场里看到有人在吵架,俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是【shì】主力,男的负责拉架。没想到其中一【yī】个老太骂那女的狗日的。然后女的对自【zì】己男人说:“老公,她【tā】骂我【wǒ】就算了,她还骂你是狗。”于是【shì】男的也开始加入吵架的队【duì】伍【wǔ】中了……
28. 上个星期患【huàn】病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看【kàn】到瓶【píng】子见底了,顿时慌神了就喊【hǎn】道:“服务员,满上!”
29. 高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一【yī】次下午最【zuì】后【hòu】一【yī】节数学【xué】课,数学老师在演算一道题目【mù】,突然卡住了,正觉得尴尬的时【shí】候,体育老师经过教室,数学老师立马叫【jiào】住他,用很委屈的声音说:“老公,这题我不会做。”体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头:“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一【yī】会儿就解了出来【lái】,对数学老师说【shuō】:“老婆快点下课回家吧,饿了。”数学老师【shī】立马收拾东西,夫妻俩就这么出去了,没人管我们了。。。
30. 你去找一个能逗你笑的人吧,我做不【bú】到,我只能把你【nǐ】美哭。
31. 号称绝不结婚的男同学,孩子都会打酱油了【le】,我们都很好奇是什么样的姑娘降【jiàng】服了他。他回忆了当年求婚的场景:“当时女【nǚ】友过生日,她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒,随即害羞地对我说【shuō】:‘我愿意嫁【jià】给你。’后来【lái】我们就结婚了。”我们【men】表示真浪漫【màn】,他叹息道:“是啊,即便【biàn】是我,也无法拒绝一【yī】个自己掏【tāo】钱买戒指藏【cáng】在蛋糕里的女孩……”
32. 去叔叔店里帮忙【máng】,有客人结账,给我块。客人很关心的说:小姑娘你看下一【yī】百的哈,别假【jiǎ】了。我接过钱,很认真的看【kàn】了【le】一下确定真钱,才让他走【zǒu】。过了一会找别人钱,我才发现那两张二十【shí】元是假的。。。
33. 手术【shù】室门口,大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言【yán】哭成泪【lèi】人;“真的……真的一点办法都没有【yǒu】了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿【ér】实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”
34. 今天坐公交车,一妹子在车【chē】上化妆,正在涂着口红,公【gōng】交车【chē】突然一颠簸,口红直接插鼻孔里了,那画面太美我不敢看……
35. 我和我妈说昨天在公交车上差点【diǎn】被人摸大腿,我妈【mā】很担心的对【duì】我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”
36. 猪八戒调戏嫦娥,玉帝知道发怒,便【biàn】问太上老君:此事该当如【rú】何处置?太上老君【jun1】:天【tiān】蓬元帅知法犯法,其罪当诛!玉帝叹【tàn】息道:哎!当猪就当猪吧!于是乎。。。
37. 我这不是胖啦,是对生活过敏导致的肿胀。
38. 小时候我们都很【hěn】快乐,因为【wéi】那个时候我们,丑和穷得都还不是那么【me】明显。
39. 人被逼急了什么都做得出来,除了数学题。
40. 你现在是天真的二次方,又天真又二。
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