花开与你的半夏

终于有些适应一个人的生活了，其实，本来，就【jiù】应该喜欢的，不是【shì】么？每天早晨起来上班的时候，一个人【rén】静静地走回去，欣赏一路风景，心情会格外的好，这是在华拓的宿舍里，从未体会过【guò】的【de】，当然，不是因为【wéi】宿舍【shě】的环【huán】境不够好，只是，那样的生活，不能给我创造这样的一种心情！

清晨的校园，很美丽【lì】，有清凉的风，有碧绿的草，还【hái】有那些有些微【wēi】微泛黄的树叶，迎风摇摆。晨读【dú】的学生在外教的带领【lǐng】下，全神贯注的大【dà】声地朗读。有的学生三三两两，或漫【màn】步，或背书。有的，则骑着单车潇洒地行走，更有一两对校园【yuán】情侣牵手而行。他们的【de】表情，是那样的【de】幸福和真纯。让我不止一次地留恋年少时的那份美好。

然而，再美好的东西，终究不是自己的，十几分钟的光景，我【wǒ】就走【zǒu】出了校园，而校园外的风景，却是全然不同【tóng】的，那是另外的一个世界【jiè】，讨厌马路，讨厌嘈杂，讨厌那些世俗【sú】的纷争。最近一段时间，我越来越渴望【wàng】回家【jiā】了。不知道是因为家乡的【de】日益美好让我眷恋，还是因为漂泊【bó】太久的疲惫让我渴望安宁。也许，我一【yī】直不曾适【shì】合都市生活，也许，一直都是！

租来的房子，虽然还有太多的不【bú】适应，还有【yǒu】太多的【de】不方便，但是，总体来说，我还算是基本满意的。它的【de】简单与安宁，虽然没有给我世外桃源【yuán】的感觉，但是，至少【shǎo】，让我疲累的心，可以【yǐ】渐渐【jiàn】地归于平静。
在下了班之后，可以安【ān】静地写【xiě】一会东西，想一些事情，可以安静地做回我【wǒ】自己。哪怕我写出来的东西，最终不【bú】会得到世人的认可，那又如何呢，只要【yào】我真实地为自己活过，为自己【jǐ】的【de】梦想付出过，努力过，这就够了【le】，至少，不【bú】会在我以后的生活中，留下任何的缺憾。

活到这个年【nián】纪，从没有想过婚姻，这【zhè】是我内心的真实【shí】想法，甚至在内心【xīn】深处，我对婚姻一直是抗拒【jù】的。现在的我，很害【hài】怕时【shí】光的流逝，不敢面对父母的苍老，有时候，觉得人活着，真的不能只为了自己，还有家人。人【rén】活在世上，幸福的定义是什么，真的不知道。如果始终遇不到可以让我幸福的人，那么孤独是最好的选【xuǎn】择，可是，年迈的父亲，不会理解。我知道，他【tā】们不会给我压力，但是，我了解他们为我，是多么地操【cāo】心与多么地着急，但是，我亦无【wú】能为力。

人活在这个世上，本身就是一个矛盾体，而我，有着更深的矛盾。我一【yī】直都在努力地改变着我自己，可最终却发现【xiàn】我还是我自己。也许我的立场不够坚定，活得不够潇洒，始终【zhōng】在意【yì】着别人【rén】的目【mù】光，别人的【de】眼神，别人的评价【jià】，可别人，毕竟是别人，不能代替你的生【shēng】活，当然，更不可能知道，你幸不幸福【fú】，快不快乐。

有些时候，其实，真的不想写些什么，写【xiě】着写【xiě】着，就会莫【mò】名的伤感，那样的一种伤感，会让我的心很疼，如果套用【yòng】文学前辈的一句话，我写作的主流永远没有超越我固有的圈子，固有【yǒu】的思想，站在纯个人得失的情绪上，可这【zhè】是我的意识【shí】流，一种没有办法改变的风格。其实我也能【néng】改，比如写小品【pǐn】，比如给公【gōng】司写颂歌，说好【hǎo】话。比如给公司做周刊，写采访。我都能写。但那不是【shì】我的心，也不曾是我用心去写的。那些只是为了工【gōng】作【zuò】，是必须要走的那么一个【gè】过程。

得到一个知己真的那么难吗，喜欢帮助我的人【rén】不懂我，想靠近我的人又无法了解我，可以了解我的人却又清【qīng】高的看穿我。够不着的【de】东西太累，不用够着的东西又没【méi】有意思，追求的是【shì】什【shí】么呢，不知道，或许【xǔ】永远都不会明了。一个小小【xiǎo】的屋子，在别人看来，是【shì】如此的寂寞，可是，却让我无比快乐。也许，这就是【shì】我想要的生活，一台电脑，一杯清茶，一张【zhāng】床，一扇窗。这就是我【wǒ】想要的简单人生【shēng】。
简单人生，简单的梦！